Недавно рылась в старом дневнике и нашла интересную запись…мне тогда было 16 лет.

Мне уже 16…Даже тупо, что я сча открыла это, что стала писать…Хотя может и не зря? Так интересно иногда открыть, почитать…Столько воспоминаний…хороших и…плохих… Тех самых, что я годами пыталась забыть насовсем и не вспоминать. Те моменты жизни, которые я собиралась вырезать из своей души…Но не смогла.

Теперь это большие раны, не зажившие, а уснувшие навремя…да, они спят…иногда просыпаются и что-то болит внутри…

Читая последний отрывок из моей жизни, я почувствовала дрожь, я начала волноваться. Моё сердце как будто пронзили ножом, оно ныло и болело. На лёгких — тяжесть, с трудом дышу. С болью в груди. Эта боль в один миг заставила вспомнить всё. Вспомнить то, что так хотелось забыть навсегда…Трудно. Это просто детские страхи. Время прошло — а страхи остались. Любой человек всю жизнь боится того, чего он испугался в детстве. Это странно. Но ничего не поделаешь. Стерпев тогда измену любимиго, предательство лучших друзей, познав унижение и обиду, я всё больше боюсь испытать это снова. Может, если бы я была тогда взрослее и умнее, то не стала бы воспринимать удары судьбы так близко к сердцу. Но всё произошло в тот период жизни, когда формировалось моё мировоззрение. Наверное поэтому я так сильно переживаю сейчас любовь и так сильно ценю дружбу. Это верные качества, но вот только выкованы они из слёз и гранита нервов, из потерь и находок, из желания жить. Это желание вовлекло меня в одиночество. Уже в таком возрасте я узнала, что чувствуют одинокие люди. Хоть это было и не настолько долго, как могло бы быть, но мучительно.

ОДИНОЧЕСТВО — это пустошь. Просто пустота внутри тебя, как будто изъяли всё живое, в то время, когда весь мир живёт, всё движется вокруг тебя, а ты стоишь у всех навиду обездвиженный, и тебя никто не замечает. Никто не хочет замечать. Ты одинок — этим всё сказано. Неодиноким людям, такие как ты — не нужны. Они счастливы. Они ищут себе равных. И в оживлённой толпе тебя не видно. Начинаешь теряться. А кто-то, ничем не занятый, проходя мимо, посмотрит на тебя и засмеётся. Но смех неискренний. Это призыв, чтобы остальные обратили на тебя внимание. И ты смешон для всей толпы. Это называется ИЗГНАНИЕ. Даже если ты ничего дурного не совершил, в тебе найдут виновника. Попытаются прогнать. Вчера ты был их другом, сегодня ты для них враг. Вчера был лидером — сегодня ты в статусе «никто». Изгнанники несчастны. Их мучает одиночество. Изгнанники и есть одиночки. И нередко чей-то смех раздаётся в их сторону. Тот, кто смеётся над ними, лишает их самого дорогого — любимых людей. И любимые, не сопротивляясь, уходят. Уходят в эту многочисленную толпу. Где тебя больше нет. Любимый человек что-то потерял в тебе, но нашёл это там. Искру к жизни. Он изменил себя и изменил тебе. Это ИЗМЕНА. Когда не хочешь меняться сам, пытаются изменить тебя, когда сопротивляешься — тебе изменяют. Это закономерность. И так было всегда. И так будет ещё.

Я не знаю, зачем написала всю эту чушь, наверно просто эмоции. Вспомнить год тех ужасов — то же самое, что пережить всё заново. Вдохновляюсь своими страхами. Странно то как! Хотя интересно будет прочитать эти странички лет через 10! Только слишком у меня много пессимизма, сама заметила. Но я не виновата: когда вдохновлена — сердце не на месте, пока не напишу всё, о чём думаю! Хотя это к лучшему. Вроде успокоилась. Да и вообще: пора забыть о прошлом! Я живу настоящим, продвигаюсь по жизни. Сейчас у меня противоположность прошлому: новая любимая школа, друзья…Они мне очень дороги, я их очень люблю. Мне кажется, что теперь я заслужила эту награду, быть счастливой. Ведь каждая награда даётся после борьбы: моя борьба с равнодушием той самой толпы, внутренняя борьба, что б духом не упасть…И теперь я понимаю, что не одинока, не предана никем, я кому-то нужна. Это счастье. Счастье быть человеком, живущим для тех, кто живёт ради тебя. Счастье дружить безвозмездно. Счастье любить кого-то, когда любовь умирает с твоим последним вздохом. Это вечно. Жаль, что невечны мы. Но моя любовь к друзьям и близким бесконечна. Я привязана к вам. Я связана с вами. Я связала с вами свою жизнь. Я люблю вас больше жизни. Спасибо, что вы у меня есть. ВЫ И ЕСТЬ МОЯ ЖИЗНЬ.<o:o:o:p></o:o:o:p>